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28 mei My country, my dear country~下弦月，西风吹，北边的狼嚎，人心悲。
几多年，思乡去，顿回首，冉冉泪下催。
少年梦，自多志，感叹世道有常亦无常。
昂起胸，掸衣襟，欢乐悲愁涌在胸，确是泪笑颜开。
23 mei 一升的牛奶清晨，站在阳台上，看着旭日东升。窗边的我微微瑟抖，原来冬天就这样静悄悄的来了。
打开电脑，点开mp3播放器，听着柔和的音乐，一天的清晨就在这样的享受下开始了。
俯瞰创下，没有忙碌的人，没有嘈杂的车，安静得街道还未做好准备迎接这一天的繁忙。
太冷了，回到屋中，准备自己的早餐。已经习惯了喝牛奶加麦片了，简单而优质的早餐在2分钟内作完，凉凉的牛奶，丰富的谷物麦片，用金属小勺轻轻的搅拌，最后送入我温暖的胃。
一升的牛奶，为我缔造了一个轻松微笑和美好的一天。也许，你也该来一杯牛奶麦片了，轻松的微笑也从此开始... .... 21 mei 父母，远行之日也许我的感触很多，所以这次，我把我沉淀下来的情感用心去写一封信给我的父母，也许信的内容很短，却包含着我无法言语的情感。
如果在深夜，一个人在房间里，你会想起谁？如果你和你的父母同住，也许你想到的是明天要和谁出去玩？如果你不在父母的身边呢？你会想起他们吗?
我是1985年出生的，从出生的那一刻起，父母们用双手开始抚育我，看着我慢慢的成长。幼小的我，过往的时光，我自己本人却不知道。只有听着他们的慢慢叙述，看着他们露出笑容的模样，我才知道自己小的时候有多么出丑，真是羞愧啊！（笑笑）3岁之后，开始有了淡淡的记忆，开始做坏事了，毕竟小时候的我太不老实了。一个臭小子就在院子里乱跑，在海棠树下玩耍着我的玩具，然后气的自己的妈妈一个人去哭，我还真是厉害。小的时候经常因为吃饭的问题让他们头痛，爷爷每天都要为了让我吃饭和我展开“大战”，无数次的“恐吓”我，可惜我就是不怕，最后还是我的五叔厉害，他和老爸商量，决定把我关进小黑屋，是真的小黑屋阿！那个对小孩子来说可能会有阴影的，还好三岁的我毕竟不太记得起事情，淡淡的记忆，加上父母的叙述，我才知道那个时候我还进入过那么黑暗的地方。面对这小黑屋，说实话，我并不害怕，但是，不吃完饭就不允许出门玩，让我着实苦恼了一阵，索性，我痛快地解决了碗中的食物，让它们成为我继续玩耍的能量。
记忆中第一次搬家也是3岁那年吧！忘记了，可能是两岁，但是印象却很深。离开了玩耍的院落，进入了新的环境，我适应能力还真的挺快。父母也开始繁忙了，也不让我和他们一起睡了，哈哈，自己有了房间，一个人一张大床，然后开始一个人在黑夜里度过。可是我却知道，父母们就在另外的屋子里，我不害怕。
3岁半的时候，我被选入了游泳队，父亲开始每天接送我，身体开始渐渐长大了，开始变得高了，当然也更让自己的父亲母亲费心了。记得好几次父亲来游泳馆接我的情景。记得那是晚上九点左右，我走出游泳馆，他就在门口接我，手里拿着毛巾，还有些食物，游完泳真的好饿阿！虽然我不知道那个时候家里富裕不富裕，但是父母们都是个给我最好的东西，一两根火腿肠，还有几块巧克力威化饼干，就可以让我露出开心的笑容，也许是看见了父亲的微笑，还有回家时靠在父亲身后，让他慢慢骑车载我回家的安全感。总之很幸福的。
男孩子小时候哪有不受伤的，别的小孩子受了伤哭，我去没有，腿磕破了，留着血，我竟然会继续跑、继续玩，那个调皮阿！四岁的时候为了学会骑车，我可受了不少伤，在父母的监管下，把小自行车的辅轮从两个变成了一个，最后全部撤去。然而我学会骑自行车那个下午，我的父亲却没有亲眼看到，毕竟他开始为了家里的生活开始忙碌起来了，似乎有点遗憾啊！
在快入学之前，小学阿，那可是我有点想望，却又有点不可触摸的地方，看着比我大的孩子，背着书包放学回家，我拉着我父亲的手，问了他一个很好笑的问题，上学好玩吗？他只是看着我笑笑，你也快到上学的年龄了。（似乎爸爸他是这么说的.) 为了上小学，父亲决定给我做一些预习性的功课，想想那么小的时候我已经开始接受数字了，从1+1=2开始，慢慢学习着计算。然后，小小的数学题，却让我记住了我一生中都难忘的事情。我第一次撒了谎，骗了父亲他，第一次丢了被人信任的感觉。那一次我还记得，我答应父亲把500道数学题做完，（具体多少道我不记得了，但是真的很多哦！）可是自己却犯懒了，（那些题真的太简单了吧！让我反复的作有点没有难度阿！哎！）可是我还是不应该撒谎，我和父亲说我做完了，就出去玩了阿。可是我却连一半都没有做完。晚上父亲检查我作业的时候，我开始慌张了，开始紧张他会不会查看我的作业，毕竟他好几次没有查了。最后，我的谎言被拆穿了，而且自己的屁屁也被打了。我哭了，我记得很清楚，我哭了。但我记得更清楚，我第一次撒谎的悔恨。父亲教导过我，一定不要撒谎，宁可说实话，也不要去撒谎。而现在想想，人越大，也就越会撒谎，而我每次想到小时候，我就想啊，人能不能不活在谎言中，真诚一些不好吗?
到了上学的时候，我拒绝再去游泳了，即使被选入了海军的游泳队，这一刻起，我的命运也开始转折了，我停止了对我最喜爱的运动。又是因为自己犯懒，嘿嘿，如果继续有，也许我会参加2008年奥运呢！呵呵，不说后悔的话！
小学的时光还是值得回忆的，很温馨，无数次让父母烦恼我的成绩，也无数次让父母担心我是否会学坏，当然，也无数次让他们为我骄傲。记得最后一次父亲打我屁屁的时候是在小学三年级，到了四年级的时候，父亲已经改变了教育方式。他说，小的时候是你太顽皮了，你不懂事，你不知道如何听大人的教导，而现在，你已经长大了，也能明白我说的话，听得懂这些道理了，所以我不会再打你的屁屁了。听完，我只是笑笑，这一刻，我觉得父亲开始把我当作一个大人看代了。很高兴，真的从心里高兴。
后来，我又被严加看管了。要中考了，好痛恨那个考试，浪费我的脑细胞阿！还好在父母的照顾下，还有他们的督促下，我考入了不错的学校，比较幸运，这要感谢乘警照顾我的老师们，当然最应该感谢还是父母。
进入初中，开始有了性格上的变化，也许父母们并不是发现的特别快，父亲的更加繁忙，母亲也在忙着工作，自己一个人开始进入小小的独立生活。开始学会去交朋友，开始懂得去珍惜友谊，开始让在自己学着长大。可惜这个阶段，我并不是那么清楚自己要干什么，还是停留在小学六年级那种逼迫式，突击式的学习方法中，而且我又那么的不乖，很多时候都不自己觉，再加上不喜欢语文（那个古文阿！）还有那个英语，我头痛，即使现在出国了，我还是头痛。到了最后，初三考高中的时候，终于又被紧紧地看管了，但事实上已经没有以前小学生初中时候看管的言了。
到了今天，父亲说过一些话给我触动很深。他自我反思的说着，从你上初中后，我就不再管你了，或者说不在管的那么严了，对于你这样一个需要别人督促学习的孩子，我没有再去用个多的时间去督促你的学习了。我为公司服务了9年，也正是从你上初中开始，一直延续到你出了国，到现在我依旧繁忙着...
听着他这样说，我心中有些悔恨，有些伤感，有些不知所措，如果当初有现在这样的成长，也许我会让父亲更少的操心，毕竟他为了这个家已经付出太多了，为了我也付出了太多了。我要说一声谢谢，你的儿子真的让您操心了。
升高中的考试没有考好，进入了联合私利学校，由三十五中与汇英私利学校共同合作，收下了我还有很多学生，进入了九班。这个班让我开始早早的进入了社会，体会到了人心的复杂，体验了人心的不可思议与不可捉摸，而这些，我却没有和父母们聊过，也许不想让他们担心吧！但那个班真的耽误了我。也许成绩在父母眼里很重要，但我却无法交上满意的成绩给他们，甚至到了现在。高二又有了一个转折，我进入了五班，九班被拆散了，但是太晚了，一些根深蒂固的东西已经无法被改变了。我不断的悔恨着说，如果一早进入的是五班，也许我的人生是另一个样子。可我的父亲却说，不要去总是怀旧了，那些已经是过去，你现在也过得不错是吗？是啊！不错！
高三后期，我选择了又一次逃避，不好的成绩，我开始怯懦高考了，我选择了出国。口头上总是说讨厌中国的教育，想去外面的世界看看，这些借口到现在我才敢第一次有勇气的坦白的说出来。我逃了，逃得不光荣，而且，还让着实让父母担心着。
逃之前，我还经历了“非典”，这个让人神经紧张的“怪物”阿。母亲很紧张我，每天观察着我的身体健康，她胆小的性格，却又不失母爱的伟大。细心的为我安排这每一天的生活，谁让“非典”出现打乱一切正常的外出活动呢！父亲更厉害，这有一个前提，在“非典”猖獗的时候，我参加过雅思的大型考试，考完试回到家，父亲什么都没有说，只是让我考完试好好放松一下，直到21天过后，他才说，小子你命很大，没有碰上非典。听了那话我还丈二的和尚摸不着头脑，后来才明白，父亲怕我感染上非典，毕竟我去过人源非常密集的地方。父亲也没有告诉妈妈，他也怕妈妈担心，从这点看，父亲对我的关心，对妈妈的呵护，在这样的小事情上体现的无微不至。
后来准备出国了，手续齐全后，迅速的离境。然而在这之前，我却忽略了母亲的感受，这是我对不起她的地方。我和母亲很少像和父亲那样式的交谈，总是草草的了事，其实我心里真的很牵挂着母亲，希望她每一天都快了的生活。希望她不要再那样操劳，可以享受一下生活。
到了今天，我读完那本“直到约定的那一天”时，我才真正的想象的出母亲在我出国前对我的担心，我甚至可以想象出她夜里在床上辗转反侧难眠的样子，还有多少次为我担忧而落下的泪。儿子其实都记录在心了。真的，妈妈，我爱你。
后来的日子，我开始在国外漂泊，开始适应更新的生活，我也开始被父母认可了，一个真的长大了的孩子出现在他们的面前，值得他们欣慰的是我的内心丝毫的没有改变，依旧是一个听话、懂事、富有爱心的人。（有点自夸）我长大了，我自己不断的在父母们的关怀下修正着自己的坐标，让自己的人生可以演绎出精彩、让人眩目的戏。而这一切的一切，都是父母所赐，他们赐予我出生、降临在这个世界上的权力，赐予我成长所需要的关怀，赐予我学习丰富知识的机会，赐予我获得善良的心。我感谢他们的这些赐予，感谢他们对我的呵护和照顾。这不仅是对我自己的一种无形的鞭策，也是一种自我成长的写真，记录下我的每一刻，那点点滴滴中都包含着你们对我的爱，还有我对你们的爱。也许再不过多久，可以学成回国的我，让我用这双手为你们揉揉肩，捶捶腿，让我用心去照顾你们，让我也来为这个家撑起一片天空。也许那一刻，你们露出的笑容，才是我最想见到的。
最后，我还是要说，父亲、母亲，我最爱你们了！谢谢你们的照顾与养育！
你们的儿子。
19 mei 分了，就放开你的手，彼此也很好过。曾经试图打开一扇窗户，希望可以看到天空中耀眼的繁星。他站在她的身后，温柔的说，“我不如天上的星星闪亮，我却可以陪在你身边和你一起看星星。”
曾经美好的回忆，曾经动听的话语，都是过去无法改变的美丽传说，只有把这样的记忆封存了，也许心才可以释然的离开那曾经爱情的墓地。
既然分了，就放开手，放开那曾经触摸到彼此心灵的手，这样，彼此的未来也许会好很多，不要去憎恨，毕竟彼此曾经都深爱过。
Ps, 写给曾经不懂事的自己，也写给分手后无法面对自己的人。一切都要勇敢的走出第一步，这一步，是需要很多的勇气的，还有，男生们，应该先迈出这一步，让女孩子开心，不是你们的责任吗?那就让她不要再被过去所牵挂、所纠缠着，让他们露出开心的笑容，然后好好的过每一天。 15 mei 写给已经失恋的人，和正在迈向失恋的人我，安静的一个人沉思了几天，渐渐的发现，爱情的美丽与苦涩是那么迷人。太多的人尝试过爱情甜美，欣赏过爱情的美丽，最后不得不去接受爱情的苦涩。每一个过程，每一步，都是每个人内心成长的历程。也许，多年过后，回首望去，不管是如何经历过的爱情都将是美好的回忆，留着一滴不舍的泪，再加上淡淡的微笑。
我，和别人不一样，很多然在面对情侣分手，或者家庭离婚的问题上，总是喜欢劝合不劝分，认为日子过一天是一天。而我，是劝分不劝合。仔细的听我解释，也许你会觉得有些道理。
首先，两个分开之前，有没有仔细的考虑过自己的问题，为什么要分手呢？自己错了，她错了，还是别人在干扰着这份爱情？认真的了解了原因还分手了，那就是两个人根本没有认识到彼此间所犯的错误在哪里，也没有试图去解决，或者说一方试图解决了，另一方却很冷淡的托着问题不去解决。这样的情侣分手了，也许会彼此想念对方的，想到彼此的好，渐渐的忽略了彼此间的问题，重新走到一起。stop，我要插进自己的理论了。在这个时候，我会劝两个人不要走在一起，不要冲动再次走在一起，不要相信自己混乱的感觉，不要自己犯下另一个错误，并且再种下一个恶果。原因：第一次分手时候的问题，你们解决了吗？他的问题解决了吗？她的问题解决了吗？两个人是否有重新的了解自己呢？两个人有没有对对方真的认真的再次了解呢？了解对方的优点缺点，了解对方的喜好，了解对方的脾气。甚至说，两个人是否再次了解了爱情的伟大，爱情的真挚，爱情的执著。两个人是否彼此坚信着爱情的存在，是否坚信着对彼此的信任，是否坚信着再出现问题可以靠彼此的力量去解决呢？如果我上面所说的两个人都无法达到的话，我不相信爱情可以走的很远，爱情不是游戏，爱情不是永恒，但是爱情却相信着永恒的存在，这是需要两个人去用心打造的。无视这些，盲目的再走在一起，会幸福吗？会，但是很短暂，日子久了，爱情的激情退却了，问题浮上了岸，还是继续争吵，还是去解决，还是再次迈向分手...
爱情的伟大，就在于两个人用心去包容对方，在于坚信着永恒的存在，要相信彼此。
我劝分不劝合的理论解释完了，也许有人不认可，如果不认可，就用你的爱情去打败我的言语。
剩下的部分，我写给正在迈向失恋的人。还没有失恋前，不要抱着失恋的心情去过每一天，那样既伤害了自己，也伤害了她。爱情一开始并不是注定着要将两个人分开，而是让两个陌生的人相爱，然后让两个人勇敢的走在一起，去过幸福的日子。两个人都要相信着爱情，爱情才会很长远，爱情才会为你们开出艳丽的花。
吵架了，出现问题了，这些都是正常的事情，问题出现了，解决它就好了，重点在于你们是否有勇气去证实出现的问题。不要做出后悔的事情，试着去了解你爱的人，试着压住自己的火气，试着心平气和的解决自己和对方的问题，沟通了，就是会有办法去解决问题的。不要把问题放置不理，不要成为隔夜的仇，不要让冷战打起来。给对方一个温暖的怀抱，给对方一个真心的吻，一个释怀的微笑，都将让冰山一般的问题慢慢的消融。不要在自己最混乱的时候选择了分手，选择了离开她，那是对自己的不负责，也是对她的不负责。
正在迈向分手的人啊！你们还有机会去挽救你的爱人，不要放弃，爱情不是用来放弃的，爱情是用来充满勇气的面对和相爱的。好好去珍惜现在你身边的人吧！那样你的快乐笑容也会感染别人的，你的幸福也会让世界多一些幸福，让这个已经悲伤的星球多一些爱和幸福的笑容！谢谢！
09 mei 生命，直到终止的那一天，我依旧和你约定着。阳光很刺眼，用手遮挡着，才勉强的看清楚外面的世界。繁华的街道，过往的人群，川流不息的车群，一个人站在世界的屋顶上，俯瞰下去，真的很渺小。
生命，从婴儿的啼哭中开始觉醒，到老迈的身躯时准备结束，无止尽的循环。一生的快乐，一生的幸福，一生所付出的情感和爱，都会在生命中止的那天结束而去。人的一生都是幸福与不幸交织而成的，快乐并且痛苦着。看不透的人生，永远得不到静止般的休息。
有没有和谁约定过，约定着和某个人相见，约定着一起看一场电影，约定彼此的美好生活。
希望有着约定的人们可以记住，约定一定要实现才有意义。
直到生命终止的那一天，你的约定可否实现，最简单的约定是否可以达成，让生命去见证，让你的心去见证，让过往的一切为之感动。 06 mei 箴言暧昧不等于爱情，如果一味的执著于暧昧，那不如放胆去爱一次，也许，一次就成功了。
借口，不要为自己的失败找借口，成功地时候，是没有借口的。不是吗？借口是人类最富有创意的杰作。
领导力，这个世界上想领导他人太简单了，只需要简单得认真的变强。
相信，你相信自己吗？你相信他或他吗？你需要相信，因为相信了，才会实现很多...
04 mei 简单的话今天想说的话很简单，但希望各位可以认真的听进去。想说给很多人听，希望可以听到。
简单的问题，我们为什么活着？谁都知道。
那我就说下面的，我们活着，要不要相信什么？
我个人的理解，我们活着，我们需要相信什么，譬如爱情、譬如友谊、譬如人性的善良... ...
如果我们不相信了，活着真的会快乐吗？学习相信，学习信任，人的一生都是在为相信什么而奋斗，失去了这些，还剩下什么？ 02 mei 用心情写首歌，对不起，一切都是不该，让你开心的走或是离开，那样最好...心情平静了，坐稳了，我开始叙述着怀念的悲伤。其实很温暖，过去的，不管和谁在一起都是快乐。感谢谁呢！感谢父母吧！他们给了我美好的生活，良好的教育环境，以身作则的典范，养育了我良好的品德，谢谢，也许这是一生一世难以说清的感谢！
那么，我接下来感谢我的朋友好了。从何时说起我的朋友呢！从幼儿园吗？那是幼稚的而纯真的年代，孩子间的笑声，不需要遮掩彼此心灵中的污点，都是纯洁的。小学，有了萌动的情感，懂得了欣赏他人，而朋友就是我所有的好同学，也许一两句话就可以建立起来那种单纯的友谊，所谓两小无猜的情，两小无猜的友谊。初中，开始觉得一个人有些孤单，不再满足自己的需求，觉得朋友开始重要，也许惯性使然，小学时的朋友模式还在延续，但是却变得不在单纯，彼此人性上的缺点开始暴露，开始以自私为由拒绝他人，开始以无理与他人产生冲突，开始不知不觉间把自己的放在了第一位，自私成了那个时代的主题。我发接受这样的时代在我的成长期出现，还好，一个人走进了我生活，不是女人，是一个可以与我很好沟通的男人，一个男子汉，一个好兄弟，一个陪我成长着的人，我很感谢他。在不懈的努力后，生入了高中，自私还在延续，而且还加入了牛顿第二定律，以非凡的加速度让这样的自私膨胀着，我想寻找的朋友，却无法给我答案。也许我是幸运的，经历过朋友的背叛、决裂，终于在我的高中最后阶段，遇到了两个人，一男两女。都说异性相吸，然而同性的理解和交流确给予了我无限的成长。谢谢他们在我人生转折点的时候起到了关键的作用，那个时候，真的孤独，那个时候，真的痛苦，现在想想确实温暖的回忆，笑中流露出不舍的留恋。感谢这些朋友，感谢，无法言语形容的感激。
我没有经历过国内大学的生活，却经历着海外漂泊的沧桑，这里有诱人的事物，有扰乱人心智的生活，一个人面对的是浑浊，还好，我的背后有那么多人给我的关怀，让我觉得这些艰难都可以走过。谢谢我高中后期认识的朋友。又一次说谢谢，有些俗了。嘿嘿！
感谢了家人，感谢了朋友，我也要感谢我身边的女人。
没有情感的经历，无法体验到成长的存在。面对着过往与我擦肩而过的女人，我留恋过，我叹息过，我拥有过，我也失去了，至今我仍就觉得抱有着这样或那样的歉意。一个人是寂寞的，两个人是快乐的，而我的生活却在快乐中游走，我拉不住地快乐，那就应该让她离去。谢谢他们，陪我走过了这样或者那样的生活，我给不了的，或者我无能为力给予的，我只有羞愧的说一声谢谢对你们。
现在，我一个人，过着漂泊的生活，我，一次又一次走到成长的十字路口，我向天空望望，我应该坚信自己，迷茫只是一个小小的迷宫，而迷宫的出口就在我的左手边，我只需要伸出手，打开门，然后像男人一样战斗，直到自己可以有一片安静的地方休息。
我，放开了，也该放走，不是你，也不是你，而是所有的人，我应该独自战斗，毕竟，身后的有太多的人为我加油着，我，用温暖的胸怀，融化眼前的冰...
01 mei 两篇，一篇送给自己，一篇送给情人送给自己，迷茫离我远去，我不伤感，我不忧愁，我不喜悦，我不哀愁。让清晰的思路再次回到从前的模样，只是加快了转速。我摸摸自己的额头，一切正常。谢谢这段时间给我关怀的人，迷茫远去，离开吧！伴随着忧伤往事！但真的要来临的，是幸福的真谛。
送给情人，情人多美，却不在我身边，情人忧愁，我却无法解除烦忧，情人伤泪，我亦苦坐难言，情人笑笑，我亦笑笑。
为之情人多烦忧，为之情人多伤泪，为之情人多动心。赏不尽的笑颜，听不腻的温柔，还有偷不到的心。我自多烦忧，叹哉，妙哉！
情人你能否看到我自芸芸轻谈，点滴处，我为之怦然心动，你可知...我的情人... ... 哈哈，哈哈！ |
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